Tu es un scientifique quand...

Ceci est un vieil article que je n'avais pas publié jusque là.
- édité de multiples fois-

♦ ton tram' n'est pas un tram mais une chenille, à la métamérisation réussie (restes du premier semestre...).

♦ les mots que tu cherches ne figurent plus dans le dictionnaire.

♦ Ni dans Google. Car celui-ci t'affiche pas moins de 8 résultats pour algue flagelle isoconté.

♦ les gens ont l'impression que tu leur parles chinois quand tu tentes de leur expliquer les couches électroniques d'un atome, et pensent que tu apprends les règles de grammaire russe (règles de Klechkowsky, Hund...)

♦ tu prends tes mains comme exemple pour te souvenir du principe des molécules énantiomères

♦ tu trouves super cool le fait de tomber sur des coupes de cerveau humain dans la salle de ton prof de MTU (méthodologie du travail universitaire) (reste de premier semestre aussi)

♦ tu te frottes d'avance les mains quand tu lis 1-chloro-4-diméthylbut-1,3-ènatrucmuche.

♦ tu commences à pouvoir déchiffrer l'étiquette des ingrédients de ton shampoing (et même des produits alimentaires que tu achètes en grande surfaces).

♦ Et ceux des muffins du commerce.

♦ tu t'attendris sur la forme d'une mitochondrie
d'accord, là, c'est l'atteinte grave.

et au second semestre...

♦ quand tu t'assois dans l'herbe, tu regardes s'il y a de la mousse.

♦ quand pour toi « Nothing in Biology Makes Sense Except in the Light of Evolution »

♦ les lipides n'ont plus de secret pour toi (ou presque...)

♦ ...

Enfin, mais pas que hein ...

bon, OK, un scientifique plutôt branché biologie...