Toute fraîche, elle date de ce matin, c'est le contrôle final de chimie.

On est quelque uns à discuter dehors (l'air de rien, on se les gèle !).
Quand on entend une voix familière qui nous lance en passant à nos côtés, de manière motivée à bloc et motivante, comme le ferait un entraîneur qui croit vraiment à la victoire de son équipe :

« Allez, je suis avec vous ! »

...

Aaaah, Prof de chimie, tu es - vraiment - un sacré prof !

TP de géologie, sujet "La datation" (des roches).

Chacun doit dresser, à partir de mesures de radioactivté d'une roche (terrestre !), un graphique sur papier millimétré, et si tout se passe bien, les points doivent être alignés.
A partir du tracé obtenu, on détermine le coefficient de la pente. Ce dernier va nous donner un chiffre (logique !), et ce chiffre va nous permettre de calculer l'âge de la roche en question.
Sauf que des fois, ça se gâte.

Une camarade de ma table demande s'il n'y a pas un problème avec l'âge qu'elle a obtenu.
Le prof de TP se penche sur sa feuille. En voyant le résultat, il marque un temps d'arrêt, et avec un air particulièrement dubitatif :

- Oui, alors là, en fait, je crois qu'il y a effectivement une erreur dans l'âge de ta roche.
Parce que là, ce que tu obtiens, c'est encore plus ancien que l'âge de la Terre. Ce qui est étrange pour une roche terrestre tout de même ...

(La Terre a 4,567 milliards d'années)

(Enfin, moi j'trouve c'est pas pire que de trouver que l'âge d'une roche terrestre c'est 300 000 milliards d'années, si, si, deux étudiants l'ont  fait, lors du contrôle continu en plus ! quand on sait que même la naissance de l'univers c'était il n'y a que 15 milliards d'années...).

(derrière votre écran, je sais pas si ça vous fait rire, mais rien que d'y penser, ça me fait rigoler...)

Début d'année, amphi de MTU.

Le prof nous explique qu'il faut toujours nous relire, surtout pendant les examens.

- Il y a quelques années, j'avais une étudiante qui était très bonne (lapsus... tout le monde rigole et lui aussi une fois qu'il s'est aperçu du jeu de mot malheureux qu'on pouvait en tirer). Mais vraiment du genre brillante ! Et puis un jour, elle a fait son examen de master, et elle a inversé les réponses à deux questions.
Si on plaçait la réponse du dessous avec la question du dessus, et la réponse du dessus avec la questoin du dessous, ça aurait été une copie par-faite !

(d'un air théâtralement mi-amusé mi-scandalisé) Et moi ! Enfin ! Mettez vous à ma place !
J'étais dans un cruel dilemne : elle savait bien, ses réponses étaient excellente, mais prises indépendamment, ses réponses par rapport aux questions étaient fausses ; et vis-àvis des autres étudiants ne pas en tenir compte, c'était pas juste !

Bon, j'ai été sympa ! Je lui ai foutu 4 !

(c'est censé être la chute mais bon, faut que je raconte quand même ce qu'il a dit ensuite)

Et elle est passé à côté de sa mention très bien.
Et je ne vous dis pas quand elle a demandé à voir sa copie, et qu'elle a VU, elle en pleuraaaaiiiit de raaaage !

Ce matin, contrôle de maths.
Ce n'est pas tout à fait un prof, mais une espèce de surveillant

Quelqu'un arrive en retard, c'est pas sa bonne salle mais c'est la même épreuve, on le fait rentrer dans la salle.
Le surveillant, embêté, pressé, embrasse l'amphi du regard en quête d'une place [on est un range sur deux et 1 place sur trois)...

- Bon, bah, mettez vous tout là haut là... enfin, il y a une chaise, mais il manque la table...

Plus tard..

- Si vous pouviez essayer de limiter le nombre d'intercalaires inutiles [ceux qu'on demande, qu'on préremplit, mais qu'on n'utlise pas), vous savez, les finances de l'université... [l'université est en crise budgétaire, a voté un budget en déséquilibre pour 2012, et c'est l'une des premières à avoir accédé à l'autonomie].

Géologie, fin du chapitre sur la tectonique (en plus, ce prof de géo est marrant, sympa, il fait des blagues et tout);

... alors, avec la tectonique et tout, finalement, on peut dire que la Terre est « vivante »... (il s'arrête et reprend à notre intention). Enfin moi, pas vous. Si vous me collez ça dans un devoir, j'vous fous zéro.

... à rien.

Enfin, si.

Calculer le volume d'une chips, à partir du volume de la patate dixit un ancien professeur de lycée d'une de mes camarades .

Comme ça on peut devenir ingénieur en patate. Ou en chips.

Sinon, ça sert à rien.

(en plus, on nous a sucré la seule partie du programme qu'on aime, la probabilité).

[Ceci est un billet humoristique, pas très sérieux, le sérieux arrivera plus tard]

Je suis dégoûtée. Pas à cause du contrôle de physique totalement ra-té (si, et là, je pèse mes mots), mais parce que... J'AI FAILLI ÊTRE FABULEUSEMENT RICHE.

Oui, m'sieurs dames, je suis passée à côté de la fortune !

J'explique.

La semaine dernière, je passe dans la boulangerie pour m'acheter du pain...
Je règle avec un billet de dix euros, le boulanger ne me rembourse qu'avec des pièces (il avait même plus de billet de cinq ce soir-là ) et je colle tout ça dans mon porte monnaie (qui se met à goooonfler).

Lendemain matin, je repasse devant la boulangerie pour m'acheter un pain au chocolat, quand je fouille dans mon porte monnaie pour prélever une pièce. Je chope celle de deux euros. Sauf que c'en est pas une.
Elle est plus plate, le bord argenté est plus épais que sur une pièce de deux euros, le centre doré plus réduit. Et elle est aussi plus légère.
Une tête dessus (style un général sans chapeau je crois). Une date : 1987. (bah oui, sauf que y'avait pas d'euros en 1987 !). Du coup, arrivée à la boulangerie, je m'explique gentiment, en disant qu'il a du se tromper la veille en me remboursant... et si c'est possible qu'il me l'échange.

Et il est étonné, et me l'échange bien contre une pièce de deux euros.

Déjà, on peut saluer le geste commercial (le boulanger n'était pas obligé de me l'échanger, j'aurais très bien pu me procurer cette pièce ailleurs en plus) .

Bon.

Aujourd'hui, dans le tram, une étudiante me montre une pièce de monnaie étrangère qu'elle a trouvée je sais plus où, et qui arbore sur une de ses faces une fleur (un peu comme un edelweiss mais c'en est pas un). Elle va la donner à son papa qui fait collection (un numésmophile ? comment on appelle un amateur de pièces de monnaie ?) ou la garder. Et je lui raconte mon aventure (oui, cette histoire de pièce est une aventure, j'ai une vie super palpitante !!).
Et elle me dit qu'une pièce de 1987 c'est ancien (t'es contente grande sœur ?) et que ça peut valoir des $ou$, rien que ça, (peut-être même plus que deux euros...).
Pfff, p'têt ben que oui p'têt ben que non, en tout cas tant pis ...

Et voilà comment passer à deux doigts de la fortune. Arh.